So tell me darling, do you wish we´d fall in love?

All the time...

Esos momentos de libertad. Como si el mundo fuera tuyo, como si pudieras quedarte para siempre en el cielo. Tan sólo con un patín y un par de amigos, de esos que duran. Patinar algo más que un estilo de vida.

Y hacer como si no hubiera pasado nada. Tú te quedas ahí parada sin saber que hacer, en cambio, la vida continua. Para los demás todo sigue igual, con la rutina de siempre. Con el tiempo ya estaré dentro de ella.

Muchas veces antes de dormirme, me pregunto que habría sido de mi vida sin él. No se qué argüir. Por otra parte, soy feliz así ¿ qué importa la respuesta?

Vale la pena.

Cuesta, eh. Cuesta tener algo de estabilidad en tu vida. Cuesta seguir dándolo todo día a día. Cuesta volver a empezar. Sinceramente, todo cuesta. Pero creednos vale la pena. Vale la pena que esa persona te llame tras el día tan agotador que has tenido. Vale la pena sonreír después de tantas lágrimas. Al igual que cuesta, merece la pena.

Sabia niñez.

    Quizá lo eche de menos. Eran viejos tiempos. " Me acuerdo cuando todos os marchábais a casa y nosotros nos quedábamos en la plaza. Él me hablaba sobre sus sueños: Sus estrategias como el mejor piloto de aviones, pases imposibles de fútbol, las armas más potentes de su videojuego favorito,...        En cambio, yo le decía lo que me encantaría ser profesora de matemáticas, solucionar problemas difíciles,.. Que mis nombre preferidos eran Isabel, Julia, Carlos, Pablo,.. que iba a tener muchos bebés. Y enamorarme."

    Tampoco sabía muy bien lo que quería decir, pero según lo que escuchaba a los mayores era algo bueno y malo a la vez. 

Y YO QUE CREÍA QUE NO PODÍA EXISTIR UNA COSA ASÍ.

Te noté distante. Habían pasado muchos días, lo sé. Pero es que, desapareciste de mi vida sin ningún por qué, ni tan sólo un pequeño argumento. No lo entiendo. Puede que haya sido mejor no comprender cada cosa que hiciste.

Cagada total.

No me afecta. Bueno, vale, puede que un poco. Que haya estado tanto tiempo luchando por tí y que cuando te tuve,.. Todo se fuera a la mierda. Por mi culpa. Por no saberte valorar. Y mantener la idea que aún conservo; SER EL ÚNICO QUE ME IMPORTAS.

Recuerdos y cicatrices.

Constantemente, nos empeñamos en olvidar. Con lo bonito que es recordar todo lo vivido. Y es que si quieres conservar lo que fuiste, tendrás que asumir las veces que fallaste.

La cosa está en la superación. Limitaciones. Sé constante. Lucha por cada uno de todos tus objetivos, al máximo. Porque sabes que vamos a estar ahí, a tu lado para que consigas toda esa fuerza que has perdido. Y cuando decimos toda, es toda:)

Volver a recuperarte.

Suena gracioso. Después de todo lo que hice y quiero una segunda oportunidad. De esas que cuestan conseguirlas. Para tenerte otra vez. Hombre eso de que todos nos podemos equivocar es muy repetitivo, lo sé. Aunque es la verdad. 

No he tropezado una sino veinte mil veces con mi misma debilidad. El poder cansarte de una persona.

Todo esta hecho. Terminado. Das unos cuántos respiros. Te das la vuelta. Y aquella personas que te apoyaron en tu camino, que te dieron fuerzas. Ya no están. A quién coño contarle todo lo que me pasa, todo lo que siento. No estaría mal desaparecer por unos momentos. A veces lo deseo desesperadamente. Nunca te des la vuelta, mira a tu alrededor, allí estarán los que siempre, siempre, siempre fueron gente de valorar.

Poniendo en peligro de extinción a las margaritas jajajajajaja.

Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres.Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres.Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres. Me quieres. No me quieres.

Ha debido de ser un fallo. Voy a volver a empezar. Hasta terminar con todas las margaritas del mundo, sí. Por fin, sabré, si todo esto mereció la pena.

Anhelos.

Como siempre, el invierno me pilla de sorpresa. Tengo frío. Miedo, inseguridad. Necesito algo,... Pienso. Ya sé, a tí. Y es que en estos meses es cuándo más me acuerdo de aquellos años.

La cagaste.

Tu tranquila, tía. Que quién no lo ha hecho más de una vez. Sin darte cuenta, se te va la bola. Y todo lo que estaba bien, todo lo que era perfecto. Poco a poco, empieza a empeorar. Hasta que termina. No te preocupes. Las personas no perdemos a la gente que queremos así porque sí, él se dará cuenta, que formas parte de su vida.

Karma, le quiero.

Querido Señor Karma:


          Permítame molestarle. Es sólo un pequeño asunto. Debe de estar usted muy cansado con los castigos que ofrece a mi amiga, Teresa. Es una gran fan suya. Yo creo que la que más contenta está de sus servicios soy yo. Ya que, la desagradable de mi amiga, no quiero entrar en detalles, de lo zorrupia que puede llegar a ser. Es una persona demasiado agresiva, que va metiendo puñetazos,... Claro, luego su amiga, la que vengo a ser yo, que es sensible a cualquier golpe, empieza a chorrear litros y litros de sangre. Por lo que, Señor Karma, le quiero:) Porque hoy ella, se ha metido tal ostia. Nooooooormal. Así que la he dicho, chica, es que no se puede ir así por la vida! Dando ostias y luego no quieres que te pase nada! jajajajajaja:) Bueno, pero que aún así, trátenos bien! 


                                    Saludos, Blanca;)

- Hola.

- Hola;)

- Qué tal?

- Bien, y tú?

- ( Yo? Estoy hecha una mierda por tu culpa. No puedo dejar de pensar en tí, cada día que me miras me gustas más, y a tí no te importa) Todo bien! 

Miedo.

Nos hemos dado un tiempo, más bien, me lo ha pedido ella. Tengo miedo. Dice que no me preocupe, que todo va a salir bien. Pero se que no es así. Seguramente, me falle, como muchas otras. Aunque suene cursi, ella no es como las demás. Y si no me ha importado cuando he perdido a otras personas, a ella sí. Dice que todo lo que la está pasando es demasiado, y tiene que centrar la cabeza y ser consciente de lo que hace. Lo que pasa que a veces las personas nos cansamos, y a mí me queda poco.

y sigo igual

Odio este defecto que tengo, de darme cuenta de las cosas cuando ya es demasiado tarde, de no tener las fuerzas suficientes para decirte todo lo que me gustaría decirte, lo que siento, lo que quiero. Lo peor es que siempre me arrepiento de no haberte dicho nada, de haberme quedado como una idiota delante de ti sin ser capaz de decir todo lo que querría pero que soy incapaz y que lo estoy acumulando todo dentro sin saber que hacer con ello y no saber como sacarlo. ¿Vergüenza? No, yo creo que más que vergüenza es miedo, porque no paro de pensar en lo que podría pasar si te lo soltara todo. ¿Y si tú no sientes lo mismo?, ¿Y si te ríes de mi?, ¿y si se lo vas contando a todo el mundo?, ¿y si no me vuelves hablar, mirarme a la cara, o yo a ti..?.

Esto es lo que siempre me frena, y todas estas preguntas, el miedo, hacen que siempre me pase lo mismo. Tal vez, cuando venza a ese miedo pueda resolver todas las preguntas. Por ahora así seguiré.

Borrarlo todo.

Perdón. No suena del todo bien. Es lo único que puedo decir. Demasiado que soy capaz de pronunciar alguna palabra. A veces todo termina. 

Yo diría que siempre. Por eso, trata de aprovechar al máximo lo que te está pasando. Un simple descuido, puede hacer que todo termine. Lo que estabas sintiendo con él, lo que le querías, simplemente, por una chorrada. Por un puto fallo. Eso tan pequeño puede romper eso tan grande y que con tanto tiempo habías conseguido. Al final, te darás cuenta, de que tenía que haber pasado.